Установка границ на начальных этапах свиданий
Установка границ на ранних стадиях знакомства определяет тон для всего развития отношений.
Границы — это ограничения и правила, которые вы устанавливаете в отношениях — то, что вы хотите и вам нужно, а также что для вас приемлемо, а что нет.
Даже если вы только встретили кого-то или встречаетесь на более неформальной основе, границы защищают ваше благополучие и позволяют вам наслаждаться имеющимися отношениями.
С чего начать установку границ?
С самого первого момента, как вы встречаете другого человека, ваш язык и поведение сообщают ему о ваших границах. Они показывают, кто вы, как вы ожидаете, что с вами будут обращаться, и как вы относитесь к другим людям.
Например, если кто-то отправляет вам сообщение в социальных сетях или на сайте знакомств с просьбой «прислать обнаженку», ваш ответ (или его отсутствие) будет свидетельствовать о границе.
- Если это вам нравится, вы можете вовлечься в это и тем самым установить тон для отношений.
- Если вас это не интересует, вы скажете «нет» или проигнорируете сообщение, тем самым сообщив о своей границе.
Начальные разговоры между вами и то, как проходит первое свидание, установят базу для ваших отношений.
Как объясняет терапевт Дженна Нильсен: «Не думайте, что знаете, что другой человек думает. Необходимо иметь четкие ожидания с самого начала и не бояться задавать вопросы, когда они возникают.»
Границы касаются не только ваших правил и ограничений, но и выбора.
Вы должны быть честными с собой о том, кто вы есть и что вам нужно, иначе вы не сможете установить границы, которые будут действительно полезными. Если другой человек не совпадает с вашими ценностями, это ваш выбор — остаться или уйти.
Ваш подход не должен заключаться в том, как заставить другого человека полюбить вас. Вместо этого задавайтесь вопросами:
- Мы совместимы?
- Хотим ли мы одного и того же?
- Могу ли я представить себе встречу/отношения с этим человеком?
- Совпадают ли наши ценности?
Затем вы решаете, хотите ли продолжать.
Некоторые советы по установке границ на ранних стадиях
Каковы ваши границы?
Ваши границы — это ваш выбор.
Не позволяйте другим людям влиять на то, что для вас приемлемо, а что нет.
Некоторые границы более гибкие и могут изменяться по мере того, как вы лучше узнаете человека; другие же неизменны и не подлежат обсуждению.
Вот несколько вопросов, которые помогут вам осмыслить свои границы:
- Ищете ли вы неформальные отношения? Это действительно то, что вы хотите, или это давление общества?
- Какое поведение является абсолютным негативным фактором для вас (например, сексистские шутки или постоянное нахождение на телефоне)?
- Какое поведение вызывает у вас дискомфорт (например, флирт с другими людьми при вас)?
- Что вы готовы терпеть в коммуникациях? Например, сколько общения и какого именно?
- Согласны ли вы с тем, что другой человек может иметь других партнеров? Хотите ли вы иметь других партнеров?
- Что вы будете делать для защиты и безопасности в контексте секса?
- Каковы ваши мягкие и жесткие лимиты в отношении секса?
- Комфортно ли вам спать с кем-то на первом свидании? Вы предпочли бы сначала познакомиться с человеком лучше?
Будьте честны с собой
Если вы скрываете себя и не говорите, потому что хотите угодить другому человеку или сделать так, чтобы они понравились вам, вам будет очень трудно удовлетворить свои потребности и внедрить границы.
Берите ответственность
Ваши границы — это ваша ответственность.
Не ждите, пока другой человек спросит вас о ваших границах — сообщите, что вам нравится и что нет, что вы ищете, какие условия для вас неприемлемы и какой вид отношений вас интересует.
Подходите с уверенностью
Зная свою ценность и беря ответственность за свои чувства, поведение и решения, вы подходите к людям с уверенностью.
Если им не нравится то, кто вы есть, двигайтесь дальше. Если вы совместимы — отлично, смотрите, куда это приведет!
Вопросы для установления границ
Вот несколько вопросов, которые вы можете задать другому человеку, чтобы оценить, на одной ли вы волне по поводу границ и образа жизни.
О себе:
- Как вы любите проводить свободное время?
- Каковы ваши цели?
- Используете ли вы соцсети/как именно вы их используете?
- Что вы делаете, чтобы оставаться активными?
- Что для вас самое важное в жизни (ценности)?
О стиле отношений:
- Какой вид отношений вы ищете?
- Как выглядит для вас здоровые отношения?
- Как вы относитесь к немоногамии/моногамии?
- Какой вид общения вы предпочитаете в отношениях?
- Что для вас самое важное в отношениях (ценности в отношениях)?
- Каковы ваши мысли о браке и детях?
- Что вы узнали из своих предыдущих отношений?
- Что заставляет вас чувствовать себя любимым, т.е. какой у вас язык любви? (слова поддержки, дела, физические прикосновения, качественное время, получение подарков)
- Какие условия являются для вас неприемлемыми в отношениях?
- Что вы считаете изменой?
Поддержание границ
Установка и поддержание границ — этоongoing процесс , поскольку вы вряд ли определите все свои границы на первых нескольких свиданиях.
По мере развития отношений могут возникнуть новые ситуации, что значит, что вы постоянно оцениваете, комфортно ли вам и вы ли ценны.
Даже если у вас неформальные отношения или «ситуация», вы все равно хотите, чтобы ваши границы уважались.
Размышляйте о:
- Что происходит между нами прямо сейчас?
- Мне комфортно с нашей ситуацией и тем, как они со мной обращаются?
- На одной ли мы волне?
- Куда я хочу, чтобы это шло?
- Что я могу сделать, чтобы мои границы были защищены и чтобы я уважал их границы?
Независимо от того, какой у вас вид отношений, открытое и честное общение всегда лучше.
Если граница была нарушена, вам нужно сообщить об этом, но делать это нужно так, чтобы это касалось именно вас (вашей границы), а не их.
Например, если вам не нравится, когда вы всюду сидите на телефоне, но они постоянно пишут вам и ожидают ответ, скажите что-то вроде: «Я не человек, который любит переписываться весь день, поэтому не обижайтесь, если я не всегда отвечаю». Вместо «Перестань мне постоянно писать».
Как уже упоминалось, границы касаются вас и вашего выбора, особенно когда вы только начинаете встречаться.
Если вам не нравится, как кто-то с вами общается и обращается с вами, примите ответственность за свои чувства и выберите, что будет для вас наилучшим.
Границы в социальных сетях
Социальные сети — это способ связываться и взаимодействовать с другими людьми и, следовательно, требуют установления границ.
Установка границ по своей социальной сети полезна для вашего психического здоровья (например, сколько времени вы тратите на пролистывание или не используете телефон после определенного времени).
Но также важно учитывать и обсуждать социальные сети с вашим партнером. Возможно, вы не хотите, чтобы они подписывались на определенные аккаунты или предпочли бы, чтобы они убирали телефон, когда вы ведете разговор.
Когда это неформальные отношения, могут быть желательными такие границы, как «Пожалуйста, не публикуйте мои фотографии/истории в своих социальных сетях».
Вот несколько соображений по поводу границ в социальных сетях:
- Что вы считаете приемлемым и неприемлемым поведением в социальных сетях?
- Как вы относитесь к использованию своего телефона, когда вы с вашим партнером/свиданием?
- Вы проводите много времени на своем телефоне? Как вы относитесь к тому, что люди вокруг вас постоянно сидят на своих телефонах?
- Как вы относитесь к публикации о ваших отношениях/партнере?
- Как вы относитесь к тому, чтобы ваш партнер не публиковал информацию о ваших отношениях?
- Комфортно ли вам с тем, чтобы ваш партнер делал провокационные фотографии?
- Что вы считаете изменой в интернете? Что такое микро-измена? (например, флирт и разговоры с другими людьми, отправка личных сообщений, использование провокационных эмодзи и т.д.)
Советы по установке границ в социальных сетях
Обсудите социальные сети с вашим партнером и узнайте, как они ими пользуются, и подходит ли вам это.
Если у вас есть определенные ограничения в отношении социальных сетей (например, «не публикуйте обо мне»), дайте им знать как можно скорее.
Воспитывайте честность в ваших отношениях (даже если они неформальные). Это значит задавать открытые вопросы и интересоваться их ответами (избавляйтесь от осуждения). Не наказывайте кого-то за то, что он будет с вами честен, даже если вам не нравится ответ.
Обсуждайте то, что вас беспокоит, только когда у вас будет время и ментальная возможность для этого. Спросите их: «Мне сложно с тем, что ты публикуешь в социальных сетях. Когда будет хорошее время для разговора?»
Каждый имеет право использовать социальные сети так, как считает нужным (при условии, что это этично и законно), в том числе и люди, с которыми вы встречаетесь. Когда вы знаете, как другой человек использует социальные сети, вы можете определить, соответствует ли это вашим ценностям и границам. Например, если вы не хотите встречаться с кем-то, кто использует OnlyFans, имеет смысл найти кого-то другого, а не пытаться изменить другого человека.
